LLORAR Y LLORAR, LORAR Y LORAAAAAAAAAAAAAR

Que hoy esté posteando, no significa que esté mejor que el sábado, muy por el contrario, estoy cada vez peor (la re putísima madre que me parió). No obstante tengo la necesidad de compartir ésto, de hablar de ésto, de escribir ésto.

Como les dije el sábado hablamos, fue corto pero claro y terriblemente sincero...

- Clara, tenés un problema groso...

- A ver??? (hasta ahí me daba para hacerme la machita)

- Esto que pasó, no es la primera vez que pasa... vos venía así desde hace un tiempo... me celas, me perseguís, te hacés películas que no existen y como si yo te diera motivos... Clara yo te quiero mucho y te lo digo siempre, te cuido, te mimo, vos sos para mí una compañera de vida y yo quisiera que fuera así por el resto de mi vida. Pero... (maldito PERO, puto PERO, antesala de las MALAS NOTICIAS) yo no quiero esto para mi. Yo me he quedado pensando mucho y todas las veces que se te piró la cabeza, después viniste, pediste perdón, dijiste que ibas a cambiar, yo volví a creer en vos y volvió a repetirse... Basta Clara, me cansé, estas cosas me alejan de vos, esta inseguridad que tenés no es un problema de la pareja, es un problema tuyo. De un tiempo a esta parte estás mal, Clara, estas como fuera de tu eje y si vas a ser siempre así, yo no quiero seguir, no me gusta sentirme perseguido, asfixiado, me hace mal, me pone nervioso, pienso 30 veces antes de hacer las cosas por si algo te molesta, no me siento libre de actuar... y sabés qué??? Lo peor es que no estoy haciendo nada malo!!! Te quiero Clara, pero la relación que hace un tiempo me hacía re bién, hoy me está matando, me estoy despersonalizando...

Yo, muda... paralizada... el hombre de mi vida estaba a punto de pegarme una patada en culo, porque soy una loca del orto, una insegura de mierda, una trastornada...

- Bueno, Facu... y que querés hacer?

- Quiero tomar distancia y pensar... ver que me pasa cuando te tengo lejos... ver si estoy dispuesto a seguir o no. Me voy de viaje, del laburo me mandan 15 días a Santa Cruz... No me llames, no me busques por favor... pensá mucho y cuando vuelva nos juntamos de nuevo y vemos como sigue todo esto. Chau Clara...

- Chau..

Y me quedé ahí, sentada en esa silla, con la mirada perdida en la pared durante horas. Se fue y yo me quedé llorando como una nena, no dormí nada, fumé como un caballo y hoy estoy peor.

He pensado mucho en lo que dijo Facundo y es verdad, es todo verdad... estoy desequilibrada. No sé quien soy, no sé que quiero hacer de mi vida, tengo 29 años (casi 30) y no tengo constancia de nada: todavía no me recibo, tengo tres proyectos de guión abiertos y no los puedo terminar, no tengo un laburo fijo, y encima ahora, ataques de inseguridad al límite... No estoy bién, me siento muy mal, pienso mucho, soy muy exigente conmigo misma, me parece que todo lo que hago está mal y ahora, para colmo de males, se me desmorona el último pedazo de equilibrio, lo único que me daba un poco de tranquilidad, esa pareja en la que yo creía (que falsa mi percepción, por Dios!!) estaba haciendo las cosas bien.

No he parado de pensar en eso, no duermo, no como, fumo 40 cigarrillos por día, estoy con la mirada perdida todo el tiempo, no salgo, no hago nada más que pensar.

Esta mañana a las ocho y media llamé a mi psicóloga:

- Hola, Sandra??

- Clara??

- Sí...

- Clara! Tanto tiempo! Cómo estás??

- Mal... necesito volver.

Me dió turno para mañana a las seis de la tarde.